Adventure-Treff

Hansi musste 50 mal in seinem Heft schreiben "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen!"
Nachdem er mit dem Schreiben fertig war, gab er sein Heft der Lehreren und die fragt, wieso er 100 mal geschrieben hatte, wobei er nur 50 mal brauchte... Darauf sagte Hansi:
"Ach... weil du's bist."

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
In beiden ist immer ein Steifer drin. - Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht.

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.

Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß, der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß.

DU alte Sau was denkst denn du, es ist die Magd sie melkt die Kuh!

Ein älteres Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:"Where are you from"?
Sagt der Mann:"We are from Germany."
Fragt sie:"Was hat er gesagt" (Sie versteht nämlich kein Wort Englisch)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich hab ihm gesagt, dass wir
aus Deutschland kommen.".
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Germany"?
Er:"We live in Berlin."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in Deutschland leben und
ich sagte ihm in Berlin."
Sagt der Taxifahrer:"Oh my god! In Berlin I had the worst f**k ever in my whole life"!
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!!!"


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt
der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
Genau richtig denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie
hat ihm eine geschmiert. Genau richtig denkt das hübsche
Mädchen. Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat
ihm eine geschmiert. So ne Schweinerei denkt der Holländer.
Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert,
das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß
ich den Schlag abbekommen habe. Wohingegen der Deutsche denkt:
Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!

Ein deutscher Manager reist geschäftlich nach Japan. Eine Nacht vor dem Geschäftstermin vergnügt er sich mit einem einheimischen Callgirl. Die ganze Nacht schreit sie: " Hoshimota!!! Hoshimota!!! "
Am nächsten Tag spielt der Deutsche Golf mit seinem japanischen Geschäftspartner. Diesem gelingt ein perfekter Schlag. Der Deutsche jubelt ihm mit seinem neu erlernten Japanisch zu:
" Hoshimota!!! " Darauf der Japaner verwundert: " Was soll das heissen, er ist im falschen Loch?? "


Liebe Grüße

Molly

Die kleine Susi bkommt von Ihrer Mutter Geld für den Friseur.
Auf dem Weg zum Friseur kommt sie an einer Bäckerei vorbei, und wie kleine Mädchen so sind, geht sie rein und kauft sich eine lecker Nußschnecke mit viel Zucker drauf.

Als sie beim Friseur sitzt und die Haare geschnitten bekommt, ißt sie dabei genüßlich ihr neu erstandenes Gebäckstück. Auf einmal fällt dem Friseur auf, daß sie ständig darüber bläst.

Zuvorkommend wie Friseure nunmal sind, fragt er sie 'Hast Du Haare auf Deiner Schnecke?'

Darauf sie: 'Spinnst Du, ich bin doch erst fünf !'

Das ist doch mal ein guter Witz

Ein nackter Mann steigt hurtig ins taxi: "Schnell ins Rathaus bitte. Dort ist heute ein Faschingsfest."
Taxler: Aha-- und als was gehen sie, wenn ich fragen darf?"
Der nackte Mann öffnet seinen Mund und zeigt auf die Kirsche zwischen seinen Zähnen:" I geh ois Mon Cherry-- sieht man das nicht??"
Der Taxler schüttelt seinen Kopf und düst los. Bei einer roten Ampel muss der Taxler eine Notbremsung hinlegen. Den Nackten schleudert es nach vorne und zurück.
Nackter:" Sans deppert. Jetzt hob i mein Köstum verschluckt. Gehns in dieses Gschäft dort drüben und holns ma a neue Kirsche!!!!!"
Verärgert steigt der Taxler aus und verschwindet im Geschäft. Es vergehen etwa 15min bevor er wieder ins Auto einsteigt. Er dreht sich um und gibt dem nackten Mann ein Glas Marillenmarmelade. Dieser schaut verdutzt drein und fragt, was er damit machen soll.
Darauf der Taxler:" Kirschn hots kane mehr gebn. Schmieren sie sich die Marmelade in Oasch. Dann könnens als Krapfen gehn!"

....der is gut LAF!! ....der von Neon aber auch...jetzt erst gesehen....

Molly & Sinclair

Ok jetzt habe ich noch einen,jedoch ist der etwas grob ausgedrückt mit Schimpfen werde ihn deshalb etwas einfärben:

Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt das nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst – frisst doun ollas?"

Der Steirer: "Ja sicher" Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?“ Der Steirer: "Ja sicher"

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die
Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt." Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie
und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"

Ein Erstligaspieler geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf ihn zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Frau?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Spielers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Erstligaspieler: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher.“

@LucasArts gibt`s da auch eine deutsche Übersetzung? Hab fast nichts verstanden . *schoneinmalvorsichtshalberin deckunggehend*

Noch ein Fussballwitz, passend zum kommenden deutschen WM-Debakel:

Was ist schlimmer als H5N1?

D1I4

@Nomadenseele: Ich habe nur darauf gewartet das so ne Antwort kommt

Ok ich versuche ihn zu "verdeutschlichen"
(So das du und ihr ihn auch versteht)

Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt das nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Herst du Geschüttelter, wennst das Brot frisst – frisst dann alles?"

Der Steirer: "Ja sicher" Darauf der Wiener: "Weißt - mir in Wien essen nur das Weisse(Brot), die Rinden wird recycelt und als Semmel nach Graz geschickt."

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Hey Blödian, fresst ihr eigentlich a die komplette Marmelade (Konfitüre)?“ Der Steirer: "Ja sicher"

Drauf der Wiener: "Weißt Depperta, mir essn nur das Fruchtinnere, die
Kern und Schalen werden recycled und als Marmelade wieder in die Steiermark geschickt." Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Tut ihr Wiener eigentlich poppen auch?"

Der Wiener: "Eh klar, Geschüttelter!"
Der Steirer: "Wos machts ihr eigentlich mit die gebrauchten Gummis?"

Der Wiener: "No weghauen, Du Heigoblschwinger!"(Unübersetzbar)

Drauf der Steirer: "Wast mir sammlen die gebrauchten Gummis, recyclen sie
und schickens als Kaugummi nach Wien - Du Eierlutscher!"

Eine Frau hat immer densselben Alptraum: Sie geht durch ein Herrenhaus, knarrende Treppen hinauf und hinnunter, holzgetäfelte Korridore entlang. Bei einem Schottlandurlaub besucht sie einen alten Adelssitz. Als sie das Haus betritt wird ihr schwindelg: Hier spielt ihr Traum. Sie hat sich noch nicht von ihrem Schreck erholt, als ein Bediensteter um die Ecke kommt und vor Schreck erstarrt: `Sie sind die Frau, die immer hier spukt`, sagt er.

Du hast mir nicht gesagt ob du den Witz lustig gefunden hast - die übersetzte Version davon!!

Lucas_ArtsFan hat geschrieben:Du hast mir nicht gesagt ob du den Witz lustig gefunden hast - die übersetzte Version davon!!

War ganz gut, aber ich kannte ihn schon.


Fachgeschaeft fuer Ehemaenner:

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer Ehemaenner eroeffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen koennen.

Am Eingang haengt eine Anleitung die Regeln erklaert, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschaeft darf nur ein mal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie koennen sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden,
oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie koennen aber nicht zurueck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.

Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen Kinder.

Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut
aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut aus,
helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Maenner, das
Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner. Auf Wiedersehen.




Fachgeschaeft fuer Ehefrauen:

Gegenueber hat ein Fachgeschaeft fuer Ehefrauen eroeffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...

Der erste war gut, der zweite steht schon oben.