Adventure-Treff

Bekommst du. Leider konnte der Optiker rechts und links nicht unterscheiden, und so sind die Werete für dein rechtes Auge ins linke Glas verarbeitet und umgekehrt.

Ich wünsche mir, dass die überlauten Gartengeräte der Billigklitsche, die mein Nachbar mit Rasenmähen beauftragt hat, endgültig ihren Geist aufgeben und durch flüsterleise Geräte ersetzt werden.

Die neuen, hochmodernen Rasenmäher haben eine eigene Intelligenz entwickelt und haben das Bedürfnis, die ganze Nachbarschaft zu "säubern"...

Ich wünsche mir eine kleine Briefbombe, die ausser Betrieb ist.

Du bekommst einen großen Umschlag, in dem etwas ist, was sich wie ein DVD-Cover anfühlt. Als du ihn öffnest, setzt du die darin befindliche Briefbombe außer Betrieb, indem du sie hochgehen lässt. Und schon kannst du von deiner ganz persönlichen Cloud aus deine wunderbare Briefbombe, die außer Betrieb ist, sehen.

Ich wünsche mir bezahlten Urlaub bis zum Jahresende.

Bekommst du.
Da ist noch ein Platz frei in der sibirischen Auffangstation für verirrte Eisbären. Da dort nie etwas los ist, genau der richtige Ort zum Erholen. Es gibt nichts, was dich davon ablenken könnte, kein Fernsehen, keine Technik (außer Plumpsklo).
Nur den monatlichen Essenstransport. Aber der Mann, der ihn steuert ist sauer, weil er in der Vergangenheit von den durchgknallten Gestalten, denen er hier begegnet ist, nie Trinkgeld bekommen hat, und spricht kein Wort kirgisisch mit dir.
Noch vor November bist du völlig platt, vor soooo viel Freizeit.
Im Dezember machst du dich zu Fuß auf in belebtes Gebiet ... leider erreicht dich die Kältewelle, bevor du eine Menschenseele triffst. Aber immerhin knirscht die Eisdecke über dir, als sie sich schließt, ganz angehnem.

Ich will endlich mal Pfurzen können, ohne das es riecht.

Kannst du, allerdings so laut, dass sämtliche Leute um dich herum das mitbekommen.

Ich wünsche mir, dass ich essen kann, was und so viel ich möchte, und trotzdem mein Idealgewicht erreiche und halte.

Die Fee ist dir soooo dankbar, dass mal jemand der Welt zeigt was Sache ist: zu viel essen, bekommt einem nicht.
Du darst alles essen, kannst aber nichts für längere Zeit im Magen behalten. So wirst du dünner und dünner. Erst wenn du so schwach bist, dass du den Löffel nicht mehr zum Mund führen kannst, hört die Kotzerei auf. Das ist dann, nach der Definition der Fee, dein Idealgewicht. Das ideale Gewicht, um dünn zu bleiben.
Jetzt aber nicht anfangen zu weinen, Shootingstar. Das kostet nur Energie, die du wieder durch Freßkotzen zu dir nehmen und verlieren wirst.

Ich möchte gerne immer nur Wochenende und Sonnenschein haben. Und es genießen können.

Die Sonnenumlaufbahn der Erde wi gestoppt und auf der Sonnenseite bildet sich eine Wüste, während sich auf der Nachseite im Pazifik eine dicke Eisschicht bildet. Diese Klimata zerstören sämtliche Kalenderdatierungeh und da alle zu Tode verurteilt sind, werden sämtliche Arbeiten links liegen gelassen um rechtzeitig in Richtung Morgenröte fliegen zu können.


Ich wünsche mir ein effizientes Wasserschnabeltiergewehr ohne Nebenwirkungen

Bekommst du. Leider ist es so effizient, dass jeder nur noch dieses eine Gewehr haben möchte, so dass der Hersteller letzendlich ein Monopol auf Wasserschnabeltiergewehre bekommt und so hohe Preise für die durch zahlreiche Patente geschützte Spezialmunition verlangt, dass du sie dir nicht mehr leisten kannst.

Ich wünsche mir eine Mini-Roboter-Drohne für mein Schlafzimmer, die alle darin befindlichen Mücken aufspürt und auffrisst, bevor sie mich stechen, und dass völlig geräuschlos.

Und sooo fleisig ist diese Drohne. Ganz ohne zu dröhnen.
Bloß das sie die gesammelten Mücken dann in ihrem Inneren zerknetscht und mit dem Brei dann Muster an wie Wände bringt - und das in 3D! - ist weniger schön. Und das diese Skulpturen nach einiger Zeit etwas ... streng riechen ist auch ein kleiner Nachteil. Schlimm dagegen ist, dass die Drohne nicht aus dem Schlafzimmer geht und es gar nicht mag, wenn du es betrittst. Irgendwie hat sie dich als Riesenmücke kategorisiert .... da kannst du nur noch die Mücke machen.

Ich würde gerne wissen, was hinter dem Mythos von Atlantis nun wirklich steckt.

Das Geheimnis nimmt wahrhaft lovecraftsche Ausmaße an, sodass dich seine Kenntnis um den Verstand bringt. Du hockst den Rest deines Lebens in einer Gummizelle, hast panische Angst im Dunkeln und brabbelst ständig unverständliches Zeug vor dich hin. Arme Möwe.

Ich wünsche mir die Mutter aller Geistergeschichten als Taschenbuch zu Halloween.

Bekommst du. Leider ist das Buch in einer völlig unbekannten Sprache geschrieben, die leider kein Mensch mehr versteht.

Ich wünsche mir, dass ich sechs Richtige im Lotto habe. Und zwar schon am nächsten Mittwoch.

Nichts leichter als das. Der nette Herr Copperfield sagt mal wieder die Lottozahlen voraus und gibt diese vor der Auslosung öffentlich bekannt, so dass du nicht ganz der einzige Gewinner bist. Du erhältst 10€, wie alle anderen auch.

Ich würde gerne im Dunkeln genau so gut sehen können wie am Tage.

Macht nichts, die böse Fee schenkt dir in ihrer Güte einen Blindenhund.
Und eine große Sammlung an Hörbüchern.

Ich hätte gerne schöne lange Haare.

Gut, du kannst übrigens Miraculix nach dem Gegenmittel fragen.

Ich möchte so schnell wie ein Computer rechnen können.

Du wirst von der indischen Mathematiker-Lobby bis an dein Lebensende verfolgt und gejagt. Mit Kopfgeld und allem drum und dran.

Ich wünsche mir sämtliche Adventures für Mac.