Adventure-Treff

bbbbatz hat geschrieben: Der Unternehmensberater !

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht!"

Der Witz ist der selbe wie das mit der Blondine bin mir nicht sicher aber ich glaube das dieser Witz hier irgendwo auch steht.

Was ist gelb und man kann damit schreiben???

Eine Kugelschreiberbanane!
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Was kann man essen und konnte mal fliegen? -

Ein gebratenes Hähnchen.
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Was heißt Mormonen übersetzt?

Sumpfbewohner!

Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

Ein Christ,ein Jude und ein Moslem sitzten am Fluss.
Der Christ:"So,ich gehe jetzt mal übers Wasser!"
Sprichts,steht auf und läuft über den Fluss ohne zu versinken.
Der Jude:"Scheene Idee.Das meche ich auch!"
Sprichts und läuft auch über den Fluss ohne zu versinken.
Der Moslem:"Bei Allah!Wenn die Ungläubigen das schaffen schaffe ich das erst recht!"
Sprichts,läuft los unb ist im nu *BlubbBlubbBluubb* versunken.
Am anderen Ufer schauen sich Christ und Jude wissend an und der Christ sagt:
"Er möchte ja glauben.Nur kennt er nicht die im Wasser verborgenen Steine!"

gff hat geschrieben:Ein Christ,ein Jude und ein Moslem sitzten am Fluss.
Der Christ:"So,ich gehe jetzt mal übers Wasser!"
Sprichts,steht auf und läuft über den Fluss ohne zu versinken.
Der Jude:"Scheene Idee.Das meche ich auch!"
Sprichts und läuft auch über den Fluss ohne zu versinken.
Der Moslem:"Bei Allah!Wenn die Ungläubigen das schaffen schaffe ich das erst recht!"
Sprichts,läuft los unb ist im nu *BlubbBlubbBluubb* versunken.
Am anderen Ufer schauen sich Christ und Jude wissend an und der Christ sagt:
"Er möchte ja glauben.Nur kennt er nicht die im Wasser verborgenen Steine!"

Das war geil!

Ich habe hier einen, wo man aber etwas über den Katholizismus und über das Judentum wissen sollte.

Ein Katholischer Pfarrer fragt den Rabbi: "Wollen Sie nicht auch was von diesem leckeren Schweinebraten?", darauf der Rabbi: "Erst an Ihrem Hochzeitstag, eure Eminenz!"

@Rayman:Klasse!!

Juden machen gern über sich selbst Witze.
Etwa den hier:
Zwei Rabbis treffen sich.Der eine trinkt gerade etwas aus einer Flasche.
Fragt der andere:"Was trinkst Du denn da?"
Sagt der erste:"Traubensaft.Kann ich was dafür wenn er vergoren ist?"

@gff: Der war auch klasse!!!

Fragt der Religionslehrer einen Schüler: "Warum durften Adam und Eva die Äpfel vom Baum der Erkenntnis nicht essen?",
darauf der Schüler:"Vielleicht waren sie gespritzt.".

Der Friseur hat seinen Kunden, den alten Eberhard, bereits zum dritten Mal beim Rasieren geschnitten. Um vor seinem Mißgeschick abzulenken, beginnt er ein Gespräch: "waret sie scho öfters bei ons?" Eberhard: "noi, den Arm han’e em Kriag verlora!"

Will ich auch mal ein paar blöde Witze beisteuern:
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.""Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Fragt einer den anderen:" Warum legen sich Elephanten immer mit den Füßen nach oben in den Quark?"
"Keine Ahnung."
"Hast du schon mal einen Elephanten im Quark gesehen?"
"Nö."
"Na also."

Ein Professor ein Gymnasiallehrer und ein Lehrer einer Sonderschule treffen sich zum Skatspielen.
Nach einiger Zeit geht ihnen das Bier aus. Der Prof erklärt sich sofort bereit neues zu holen und verläßt das Haus. Nach 10 Minuten kommt er wieder.
"Scheiße, da unten an der Straßenecke stehen die Bullen. "
"Und?"
"Na die haben mich sofort angehalten. Führerschein weg, kein Bier."
Der Gymnasiallehrer kennt sich in der Gegend etwas aus und versuchts als nächster. Nach 20 Minuten kommt er wieder.
"Und? Wo ist das Bier?"
"Die an der Ecke konnte ich umfahren, allerdings bin ich in eine andere Kontrolle geraten. Kein Bier, dafür ist der Führerschein weg"
Also muß der Sonderschullehrer ran. Nach 30 Minuten kommt er wieder mit zwei Kästen Bier.
"Hey, haben die dich nicht angehalten?"
"Doch schon, aber meine Jungs die kenn ich doch."

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Lehrer "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Ein Schwarzer Metzger hackt sich ausversehen den Mittelfinger ab. Er packt ihn natürlich sofort ein und will ihn sich im Krankenhaus wieder annähen lassen, aber zu spät, der Finger ist verloren. "Kann man da nichts machen?", fragt der Schwarze.
"Nun ja", antwortet der Arzt, "ich hätte hier nur ein paar weiße Finger, die ich ihnen annähen könnte."
Und weil der Schwarze nicht ohne Mittelfinger herumlaufen will, lässt er sich eben einen weißen Mittelfinger annähen.

Am nächsten Tag fährt der Schwarze in der Straßenbahn, als ihn der Mann neben ihn anspricht: "Na Schornsteinfeger, in der Mittagspause daheim bei der Frau gewesen?"

Fronleichnamsprozession in Bayern. Vorne die Honoratioren, danach Fahnenträger und gemeines Volk. Ob der großen Hitze wird der Fahnenträger langsam müde und die Fahne schleift auf dem Boden. Der Pfarrer tadelt den Fahnenträger: "Die Fahne hoch!" - sagt die alte Erna zu ihrer Freundin "Endlich mal ein Lied, das wir auch kennen..."

Kapier ich nicht. Ist das ein Nazi-Lied?

Eines Tages gingen drei Frauen durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Die erste Frau kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluss schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: sie hat es geschafft!

Die zweite Frau, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug,
um den Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluss zu
überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Die dritte Frau, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz,
um diesen Strom zu überqueren!"

Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen kurzen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.


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Edit

Sherlock Holmes und Dr. Watson machen einen
Camping Ausflug.
Am Abend schlagen sie ihr Zelt auf. Nach dem
Abendessen und einer guten Flasche Wein legen
die beiden sich schlafen.

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich
auf und weckt seinen Freund Watson. „Watson,
schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir,
was sie sehen.“
„Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.“
„Und was schließen Sie daraus, Watson?“

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
„Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen
von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus
astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn
im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft,
müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer
Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus
theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie
unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?“

Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem
Freund: „Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!“