Adventure-Treff

jaja, witzthreads sind immer wieder herrlich... ich lache herzlich ... danke

Noch ist es nicht zu spät, du könntest deinen User gegen "Jean-Luc Picard" tauschen. Oder auch gegen "CaptainPicard" ^^

Wieso, "Kapitän Pi-Katze" hat doch was.

Ich habe hier noch einen kleinen Witz auf Lager:

Vater: "Junge, für dieses Zeugnis müsste es eine Tracht Prügel geben!"

Sohn: "Ganz Recht, Papi, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

Der Gefängnisdirektor zum neuen Wärter:"Nun,Sie wissen wie man mit schwierigen Häftlingen unzugehen hat?"
Sagt der Wärter:Klar!Wer aufmuckt fliegt raus!"

Den habe ich gestern von einem bekannten gehört!

3 Männer sind zum Tode verurteilt! Der 1. geht rein und der Richter fragt: "Wie willst du sterben? Am elek. Stuhl oder am Strick?" Sagt der 1. Mann "Am elek. Stuhl!" Der Mann wird angehängt am Stuhl und eingeschaltet, doch es rührt sich nichts, und man schenkt ihm die Freiheit. Der 2. Häftling sagt zum 3. "Du wenn du dann reingehst, ich habs vom 1. Mann gehört, der bei mir vorbeiging, der elek Stuhl geht nicht, also nimm ihn dann bist du frei!" Der 2. Mann betritt und kommt lachend heraus! Nun geht der 3. Mann hinein und der Richter fragt: "Wie Willst du sterben - Am Strick oder am elek. Stuhl?"! Sagt der 3. Mann: "Am Strick, denn der elek. Stuhl geht ja nicht."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'

der ist super! =D> Den muss ich mir merken

jau der ist verdammt gut

Irgendwo im Ozean stranden Menschen unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

a. 2 Italiener, 1 Italienerin
b. 2 Franzosen, 1 Französin
c. 2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
d. 2 Griechen, 1 Griechin
e. 2 Engländer, 1 Engländerin
f. 2 Bulgarier, 1 Bulgarin
g. 2 Schweden, 1 Schwedin
h. 2 Australier, 1 Australierin
i. 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
j. 2 Iren, 1 Irin
k. 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
l. 2 Türken, 1 Türkin
m. 2 Östereicher, 1 Östereicherin
n. 2 Schweizer, 1 Schweizerin


Einen Monat später...


a. Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

b. Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.

c. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

d. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

e. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

f. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

g. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört & über die Grundsätze des Feminismusses. (Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig).

h. Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

i. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

j. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

k. Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

l. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

m. Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

n. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Hier ein paar Scheiß-Sprüche:

Scheiße außen um den Mund,
ist ein guter Trennungsgrund.


Scheiße am Kaffeegeschirr,
langsam wird die Oma wirr.


Scheiße dünn aufs Knäckebrot,
schmeckt im Abgang leicht nach Kot.


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"Bei mir ist kürzlich festgestellt worden, dass ich Zucker habe."
"Echt, wie hast Du das denn gemerkt?"
"Ich hatte immer so weiße Streifen in der Unterhose."
"Du, ich glaube dann hab ich Zimt!"

Ich lach morgen!(^^)

Ich hab auch noch einen Scheißewitz:

Lachst du über Scheiße-Witze, isst du gerne auch Lakritze (und das ist auch unlustig^^)

Der mit der Insel war lustig. aber ich hab echt schon Fundamentalisten lustigere Witze machen hören als die danach

Hab ich den scon mal gepostet?
Egal:


Was macht ne Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!

Liegt der Camper tot im Keller,
war der Rusher wieder schneller,
liegt der Rusher tot daneben,
hat der Camper nen Kollegen!

Ja, den kannten wir schon