Adventure-Treff

Mist, naja doppelt hält besser!
Musste mir die Zeit ersparen die vorherigen Seiten durchzulesen (bin halt ein ganz Fauler)!


Amüsierst du dich?
-Ja!
Dann sag das mal deinem Gesicht!

Höhö....

'Fährst Du eigentlich gern Auto?'
'Ja!'
'Warum lernst Du's dann nicht?'



'Schatz, die Geschäfte laufen schlecht. Lern kochen, wir feuern den Koch.'
'Warum lernst Du nicht Poppen und wir feuern den Chauffeur?'

hab leider auch keine zeit gehabt die anderen seiten zu lesen( bin wohl auch ein faulenzer)

wie gefällt euch der:

Zwei Kumpels unterhalten sich in einer Kneipe:
"Wie ist denn der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"
"Gut , sie kam auf den Knien angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du verdammter Feigling...!"

"Für so ein Zeugnis müsste es eine tracht Prügel geben!"
"Ja, Papi, ich weiß auch wo der Lehrer wohnt."
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Was ist der Unterschied zwischen einen Schwulen und einen Hamburger? - Der Hamburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Als ich jünger war hasste ich es unglaublich auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben erst mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für Schalke.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt !

Anruf beim Opelhändler: "Ey, Alter, ey!"
"Ok, welche Farbe?"

ein ehepaar, der mann betätigt sich neuerdings sportlich - er geht reiten
eines abends sagt der mann mal wieder zu seiner frau: "ich geh jetzt reiten"
darauf die frau: "ich weiß, das pferd hat schon dreimal angerufen."

So ein blöder Witz, wo gibt es denn sprechende Pferde?
Und überhaupt, was ist daran witzig???
Versteh ich nicht ...

BENDET hat geschrieben:So ein blöder Witz, wo gibt es denn sprechende Pferde?
Und überhaupt, was ist daran witzig???
Versteh ich nicht ...

der war gut

jaja, es gibt einfach witzige leute auf der welt.

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr, und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen:
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem" *
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*Kommunikation ist alles!!!*

*lach*

Der war mal gut.

Eine Frau gibt ein Inserat auf:
Suche Mann mit Pferdeschwanz-Frisur egal

Meister Propper liegt im Krankenhaus. Er hat zum Weißen Riesen 'Drecksack' gesagt.