Adventure-Treff

Gewährt. Sie enthält keine Spinne, entspricht aber ansonsten genau der Beschreibung von Möwe.

Ich wünsche mir einen Spitzer.

Du bekommst einen nigelnagelneuen Hightech-Spitzer mit gleich sieben Klingen, der Bleistifte so schnell und gründlich spitzt wie kein anderer. Leider sind diese Klingen jedoch nach nur fünf Bleistiften schon stumpf, und du musst eine neue Sieben-Klingen-Patrone einsetzen. Aber das Viererpack gibt es ja schon für spottbillige 30 Euro.

Ich wünsche mir heute Abend meinen ersten ganz richtigen Kicktipptipp. Und nein, ich habe nicht getippt, dass Deutschland gegen Dänemark verliert.

EM 2011: Tipp auf die Schweiz. Nicht auf Spanien.

Ich wünsche mir einen perfekten Taschenrechner.

Bekommst du. Leider funktioniert er nur im Vakuum. - Und das etabliert er jedes Mal, wenn er angestellt wird.
War nett, dich zu kennen.

Ich hätte gerne nie mehr Blasen an den Füßen.

Null Problemo, ich nehm eine Axt und hack dir die Füße einfach ab

Ich bräuchte grad ziemlich schnell 4000-6000 € ... zinsfrei.

Bekommst du - in brandneuen Monopoly-Scheinen.

Ich wünsche mir eine frische, noch warme Waffel mit Puderzucker und frischen Himbeeren.

Und der Wespenschwarm, der die Waffel auch haben möchte, ist natürlich auch inklu.

Ich wünsche mir eine auf Fußball spezialisierte Kristallkugel.

Die entstandenen Fussbrüche zahlt die Versicherung aber nicht.

Ich wünsche mir einen einwandfreien Burger.

Natürlich bekommst du einen einwandfreien Burger. Du hast ja auch die Hauptrolle in einem Werbespot für BrechDonalds, der überall im Fernsehen, auf Facebook und YT läuft.

Wunschlos glücklich, Shootingstar?!

Natürlich. Fast.

Ich wünsche mir, dass ich auch im Halbschlafmodus beste Arbeitsergebnisse erzielen kann.

Gewährt. Allerdings erziehlst du nur noch im Halbschafmodus gute Ergebnisse. Wenn du wach bist dagegen sind deine Leistungen so unterirdisch, dass du jeden Job verlierst und beim Heimwerken dein Haus zerlegst.

Ich wünsche mir, dass Doku-Soaps, Reality TV und Scripted Reality TV verboten werden.

Werden sie. Deshalb schaut niemand mehr Fernsehen außer den paar Kulturinteressierten. Was die Gebühren enorm in die Höhe gehen und Sender Pleite gehen lässt.

Ich will ein eigenes Haus haben. Mit Garten.

Bitte sehr, du bekommst eine baufällige, halb versunkene Hütte in einem stinkenden Sumpfgebiet. Pass wegen der Alligatoren und Schlangen im Garten gut auf dich auf, ja?

Ich wünschte, ich wüsste die Antworten auf all meine Fragen bezüglich eines neuen Fernsehers und digitalem Kabelempfang schon.

Du weisst die Antwort. Leider ist sie so verwirrend, dass du völlig ausflippst und wieder eingefangen wirst, indem man dich die nächsten Jahre mit Medikamenten ruhig stellt. Du kannst nicht mal mehr deinen Speichelfluß kontrollieren. Aber das Gute ist: du hast nun Fernsehen im Zimmer und er ist 24/7 an! Toll, was?!
Ich will nicht mehr schwitzen und muffeln müssen.