Adventure-Treff

Das ist wirklich ein Witz. Ich spiele mittlerweile ja auch lieber 3D (Bioware sei Dank), aber BM1 gehört immer noch zum Schönsten und Stimmungsvollsten, was an Grafik für den PC zu bekommen ist - natürlich nur meiner unmaßgeblichen Meinung nach.

Ich finde BM1 sogar immer noch hübscher als seinen Nachfolger, obwohl der technisch fortschrittlicher war.

ja na klar, mittlerweile ist auch 3D bei sehr vielen Spielen sehr schön! Aber irgendwie hatte diese Aussage eben etwas sehr Witziges und einen dezent blasphemischen Unterton

Das ist nicht witzig, sondern eher traurig. 3D ist Teufelszeug (bei Adventures).



So, hier nun ein Witz:

Geht ein Schrank von nem Kerl in den Puff und spricht die Empfangsdame an: "Hallo, ich hab ein Problem. Ich bin zwar muskelbepackt und riesig, aber naja,.... unten rum bin ich wie ein Baby..."
Sagt die Empfangsdame: "Das ist kein Problem gehen sie mal auf Zimmer 27, da wartet jemand auf sie."
Also geht er zu der Nutte und meint wieder: "Ich bin zwar riesig aber unten rum bin ich wie ein Baby"
Meint die Nutte, das geht klar.
3 Minuten rennt sie schreiend aus dem Zimmer...
OH MEIN GOTT; DER IST JA WIRKLICH WIE EIN BABY UNTEN RUM!!!!
40 cm LANG UND 4 KILO SCHWER!!!!!!!!!

was haltet ihr von einer kleinen Witzecke?

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!!

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Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind..
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: “Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen.”

Der Polizist sagte “Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: “Okay.” Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

“Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen.” Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: “Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: “Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!”

Danke,@Neon vielleicht können die Mod das umleiten auf die richtige Seite....

erledigt.

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"

Heini kommt in seine Stammkneipe und sagt: „Verdammt noch mal, ich hab’ eine Lederallergie…“
„Lederallergie?“ fragen seine Saufkumpane, „gibt’s das denn auch?“
„Ja,“ sagt Heini, „immer, wenn ich morgens aufwache, und hab’ noch die Schuhe an, dann brummt mir der Schädel…“


Klein Fritzchen, gerade das Schulalter erreicht (alles Schwindel, denkt er, draußen stand 1. Klasse und drinnen nur Holzbänke) unterhält sich mit seiner Schulkameradin Susi:
„Stell’ dir vor“, sagt Susi, “ich habe auf der Veranda ein Präservativ gefunden.“
„Was ist das denn,“ fragt Fritzchen, „eine Veranda?“

Herzlichst
Salmonelli

Warnung! Dieser Witz könnte sie ekeln.

Kommt son Typ in den Puff.

Typ: Hey, kann ich auch für 5 Euro poppen?
Zuhälter: Ne, dafür bekommst Du hier nichts.
Typ: Bitte, ich brauch es so dringend. Sei doch mal nett.
Zuhälter: Neien!
Typ: Och, bütte, bütte mit Schmollmund.
Zuhälter: Ok, ok oben im dritten Stock im hintersten Zimmer kannst Du für 5 Euro poppen.


Der Typ geht die Treppe in den dritten Stock. Ihm kommt schon so ein muffiger Geruch entgegen. Er ist aber geil und geht deshalb weiter bis zu der hintersten Tür. Sie ist total dreckig und es riecht ein wenig nach Urin. Aber er braucht es und geht in den Raum. Feuchte muffige Luft kommt ihm entgegen und eine schrumpelige alte Oma sitzt auf dem Bett. Obwohl es stinkt, will er unbedingt Sex haben und für 5 Euro ist das alles, was er bekommen kann.

Er denkt sich: Ok, ich machs.
Die Oma sagt: Hallo nu besorg es mir mein junger Freund.
Er zieht die Hose runter und versucht seinen ... in ihre stinkende ... zu stecken. Aber irgendwie ist es zu rau und trocken und er kommt nur ganz schlecht rein.
Da sagt die alte Oma: Hey, ich geh mal kurz ins Bad und mach mich frisch.
Nach 2 Minuten kommt sie wieder und plötzlich läuft es wie geschmiert. Flutsch, Flutsch, Flutsch, wie es sein soll.

Nachdem er gekommen ist fragt er die Oma: Boh, was hast Du gemacht, dass das so schön flutscht? Da sagt die Oma:

Jöh der ist ja richtig ekelhaft

Grade beim Durchzappen im Fernsehen gehört:

Viele wissen gar nicht, dass "Lattenrost" keine Geschlechtskrankheit ist.

In der Kneipe fragt der passionierte Jäger den Dorfarzt: "Soll ich dir mal sagen, was ich heute geschossen habe?" Der Doktor schüttelt den Kopf. "War schon bei mir in der Sprechstunde."

Heute morgen auf hr3 gehört:

Was sagt der Wirt, wenn der Schornsteinfeger in die Kneipe kommt?

- "Der geht auf's Haus."