Adventure-Treff

BENDET hat geschrieben:

PhanTomAs hat geschrieben: Ich bekomme aber statt 81 80,714285714285714285714285714286 raus.

der war gut ...

Hä wieso? Rechne doch mal nach. Oder versteh ich einfach den Witz nicht?

edit: Mist, ich hab mich verrechnet. Passt schon mit den 81.

Also ich komm glatt auf 81. Deshalb hab ich deine Lösung auch als Witz aufgefasst.

@elfant: Nein, das Gedicht kannte ich noch nicht. Nett gemacht.

Und ich dachte schon ich hätte mich vertippt und verrechnet.

Für alle, die den Witzerzähler der Harald Schmidt Show nicht kennen:

http://www.youtube.com/watch?v=KVIwg2EB ... re=related

In Hamburg hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!


Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen ... obwohl ... Was kommt da noch?

Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.

Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. da kommen doch noch zwei Stockwerke! Eins riskiere ich noch!

Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Die Frau kanns nicht fassen. Dass es sowas überhaupt gibt! Jackpot! Aber andererseits nein, ich muss wissen, was es da oben im sechsten Stock gibt! Sonst werde ich meines Lebens ja nicht mehr froh! Die Neugier bringt mich um! Also ab in den sechsten Stock.

Auf dem Schild steht:
SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 4.800.393!
GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!


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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht

Wie gut, dass es für alles Fachleute gibt - selbst bei Witzen.
*sich mal ein Betttuch schnappt um den Tränensee abzuwischen*
Teil 1 ist übrigens auch gut.

"Ich Batman Bin Superman":

http://webonomy.blogspot.com/2009/01/ic ... erman.html

Hier ein paar wirklich geschmacklose Witze:

Wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint:
" Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"


Ein Mann kommt eine Stunde verspätet ins Büro. Er ist über und über mit Verbänden bedeckt. "Ich bin durch eine Glastür gefallen", erklärt er dem Chef.
"Na und? Das dauert doch höchstens 2 Sekunden!"


Peter fragt seinen alten Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Und ist sie dadurch wirklich schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab!"

cat.greeny hat geschrieben: Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Böse...

"Deine Frau wollte doch in drei Wochen 10 Kilogramm abnehmen. Hat sie denn schon etwas verloren?"
"Ja, zwei Wochen."

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

Er fragt den ersten; "Sagen Sie, wieviel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt diesselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

Zwei deutsche Zöllner treten morgens aus ihrem Zollhäuschen und sehen in einem Baum einen Toten hängen. Um sich den ganzen Papierkram zu sparen, beschließen sie, ihn nachts auf die andere Seite der Grenze zu schaffen. Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen tritt ein Schweizer Zöllner aus seiner Hütte und schimpft: "Verdammt, jetzt hängt er schon wieder hier."

Ein Arzt ein Jurist und ein Informatiker sind in einer lustigen Runde beisammen. Schließlich kommen die drei auf das Thema, welche Bezeihungsform denn die bessere wäre.
Der Arzt vertritt den Standpunkt, dass eine Beziehung zu einer Freundin besser sei, da man dann eher auf sich achte, mehr Sport betreibe und allgemein gesünder lebe, da die Gefahr größer sei, dass die Partnerin einen verlasse, sofern man sich denn zu sehr gehen lasse.
Der Jurist widerspricht vehement. Die bessere Beziehungsform sei ja wohl die Ehe, da die Verhältnisse mit der Ehe ganz klar geklärt seien. Die Ehe sorge für soziale Sicherheit, werde staatlich subventioniert und im Fall einer Trennung sei auch ganz klar geregelt wie weiter zu verfahren sei und wie die Grundsicherung der Beteiligten weiter verlaufe.
Der Informatiker hört sich das eine Weile an und sagt dann einfach nur: "Humbug. Das Beste ist ja wohl eine Freundin und eine Ehefrau." Die beiden anderen können ihren Ohren kaum trauen. Ausgerechnet der Informatiker, dem sie überhaupt nichts mit Frauen zugetraut hätten, sollte solch ein Casanova sein?
"Ist doch ganz klar!" erklärt dieser "Der Frau sage ich, ich sei bei der Freundin, der Freundin sage ich, ich sei bei der Frau, und dann habe ich endlich Zeit und kann in Ruhe programmieren."

Alt, Bendet. Wenn wir schon bei schlechten Informatikerwitzen sind:

Es gibt 10 Arten von Menschen: Die, die binär verstehen, und die Anderen.

Die letzten Worte des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist."