Adventure-Treff

Ja, kenne ich schon, bringt mich aber immer wieder zum Lachen. Besonders der Teil der Katze ist genial.
Einen habe ich übrigens noch gefunden:


Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in
Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen
Der Hund

Doppi:
Ich habe auf der HP eines Tierschutzvereins zufällig das Pendant zu der Pillensache entdeckt.


Wie fotografiere ich meinen Welpen

* I *

Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera!

* II *

Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

* III *

Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie den Kaffeesatz aus der Schnauze.

* IV *

Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.

* V *

Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

* VI *

Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

* VII *

Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

* VIII *

Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

* IX *

Stellen sie die Kamera mit der Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.

* X *

Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

* XI *

Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg, den Blitzwürfel.

* XII *

Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

* XIII *

Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

* XIV *

Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

* XV *

Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

* XVI *

Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen im Nacken und sagen: "Nein - das machst du draußen!"

* XVII *

Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.

* XVIII *

Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" zu üben.
Und nun: Viel Spaß beim Fotografieren!

Welpen, gibt nix schönres. <3

Erinner mich noch, wie ich stundenlang versuchte unserer ersten Hündin Josephine Sitz beizubringen, ohne Erfolg. Am Abend gabs Shrimps, blieben natürlich nen haufen Köpfe übrig.

Resultat: An dem Abend wurde in nullkommanix Sitz und Pfötchen geben gelernt.

Wir ham aber auch immer absolut gefräßige Hunde.

Aus welchem Jahrtausend ist der Text mit den Welpen denn? Blitzwürfel, muahahahaha...

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als eine gute Fee vorbeikommt und sagt: "Du hast jetzt so ein ordentliches Leben geführt, dass ich beschlossen habe, dir drei Wünsche zu erfüllen. Was möchtest du haben?"
Die alte Frau überlegt nicht lange und antwortet: "Ich möchte gern reich sein."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und die Frau ist auf einmal so reich, dass sogar ihr Schaukelstuhl aus Gold ist.
"Außerdem möchte ich wieder jung und schön sein."
Die Fee schwingt wieder ihren Zauberstab. und schon ist die Frau wieder jung und wunderschön. Da fällt der Blick der Dame auf den Kater zu ihren Füßen, und sie entscheidet:
"Ich möchte, dass aus dem Kater ein absoluter Traummann wird."
Mit dem dritten Zauberstabschwung wird aus dem Kater ein absolut umwerfender Mann, und die Fee verschwindet.
Vorsichtig beugt sich der Mann über die Frau und sie erwartet, dass er sie jetzt küssen wird. Stattdessen flüstert er ihr sanft ins Ohr:
"Ich wusste doch, eines Tages würdest du es bereuen, dass du mich hast kastrieren lassen."

Naja, wenn sie nicht grade noch Kinder will, macht das ja eigentlich nix

postulatio hat geschrieben:Naja, wenn sie nicht grade noch Kinder will, macht das ja eigentlich nix

Es bringt sogar manchmal 'Vorteile'...

großer gott

aber bei dem einen typen scheint es ja scheinbar was gebracht zu haben

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine schöne Sitte aus dem Nutznetz und immer anwendbar


Die einzig echte Merkbefreiung:

Die nachstehend eindeutig identifizierte Lebensform

Name : ______Elfant_______
Vorname : ____________________
Geburtsdatum : __________
Geburtsort : ____________________
Personalausweisnummer: ____________________

ist hiermit für den Zeitraum von

[_] 6 Monaten
[_] 12 Monaten
[_] 24 Monaten
[x] unbefristet

davon befreit, etwas zu merken, d.h. wesentliche
Verhaltensänderungen bei der Interaktion mit denkenden Wesen zu
zeigen. Die Einstufung der o.a. Person nach dem amtlichen Index
für Merkbefreiungen liegt bei dem Äquivalent von

[_] einem Mensaessen vom Vortag
[_] drei Hartkeksen in löslichem Kaffee
[_] einer Kiste Schwarzbrot in Dosen
[_] einem Quadratmeterstück Torfmoos während einer
sechswöchigen Sommerdürre
[x] einem Container erodiertem Sandstein
(Streusandqualität)

Die ausgesprochene Merkbefreiung erlischt mit dem Ablauf des

[_] __.__.19__
[_] 23.03.2008
[x] der vollständigen Erosion der körperlichen
Bestandteile der o.a. Lebensform

und gilt, sofern die o.a. Lebensform durch das nachstehende
Kennzeichen als merkbefreit zu identifizieren ist:

[_] eine rote Plastiknase
[_] olives Stoffstück mit weißem Rand, auf der Schulter
zu tragen
[x] die Lebensform ist durch den Gesichtsausdruck
zweifelsfrei als unbefristet merkbefreit zu
erkennen.

Die o.a. Lebensform ist durch den Erwerb dieses
Merkbefreiungsscheins automatisch für die folgenden Tätigkeiten
qualifiziert:

[_] Markierungshütchen bei Abmarkierungsarbeiten auf
Bundesautobahnen
[_] Garderobenständer und Regenschirmständer in
Restaurants bis zu, aber nicht eingeschlossen, 3
Sterne
[_] Regelstab in Schwerwasserreaktoren
[X] Markierungsstab für das Fahrwasser im Nationalpark
Wattenmeer
[_] Landschaftsmerkmal/Orientierungshilfe in der Wüste
Gobi

Die Merkbefreiung für die o.a. Lebensform wurde in einem
öffentlichen Merkbefreiungsverfahren ausgesprochen und ist nach
Ablauf der Einspruchsfrist von 17 Sekunden rechtskräftig.

Datum Unterschrift Dienstsiegel

23.03.2007 kritzel ---peng---

Stirnabdruck des Merkbefreiten
klatsch

Diese Merkfreiung wurde elektronisch erstellt und ist deswegen
nicht unterschrieben.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift:

"Wachsmalstift!"

postulatio hat geschrieben:Sagt der große Stift zum kleinen Stift:

"Wachsmalstift!"

Wie o-b-e-r-süß! Du hast mir den Abend gerettet! =D>

Gerne doch

Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

1938:
Ein Rabi liest gerade den "Stürmer", als seine Frau in fragt:"Warum liest Du bitte dieses antisemitische, hetzerische Propagandablatt der Nazis?" "Das ist ganz einfach: In jeder seriösen Zeitung lese ich von der Gewalt, den Verschleppungen, der Zwankgsarbeit und den Morden welche die Deutschen unserem Volk antun, während die restliche Welt zu schaut. Im Stürmer besitzen wir alle Banken, beherrschen die Wirtschaft und stehen kurz davor die Weltherrschaft zu übernehmen."