Adventure-Treff

cat.greeny hat geschrieben:"Chef, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schließen Sie die Tür ab."

So eine bist du also.

Und ich hab mir schon jeglichen Kommentar verkniffen

*lol*

Kradath hat geschrieben:

cat.greeny hat geschrieben:"Chef, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schließen Sie die Tür ab."

So eine bist du also.

Kommt auf den Angestellten an

Schlechter Witz hat geschrieben: Was sagt Billy Joel zu seiner Frau, wenn der Kühlschrank mal wieder vereist ist?

"Innen sind alle rosa. Außer der Schornsteinfeger war da..."

Hier, thematisch passend zum AT-AK, ein Brückenwitz:

Ein Mann geht am Strandspazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

Ein Neutron steht vor der Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mit Leid, heute nur für geladene Gäste."

Heute hab ich mal wieder ein paar besonders geschmacklose Witze auf Lager:


“Herr Doktor, können Sie mir helfen?”
“Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder.”
“Und die helfen?”
“Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

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Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann.
Darauf der:”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? ------------------------------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

@cat.greeny
Achwas so schlimm ist das doch gar nicht.

Lol, den letzten habe ich gestern auch gehört.

Einer der besten Witze von einem Arbeitskollegen (Hochdeutsch) 2 Typen stehen vor dem Arbeitsamt. Kommt der Arbeitsamt-Berater: Tschuldigung gehört ihr 2 zusammen? Nana Ich Ingenieur - er kehrt zusammen!

Im Original: 2 Typen stehen vorm Arbeitsarmt: Tschuldigung ghört ihr 2 zam? NA i Ingeneur er kehrt zam!

Fährt 'nen Offenbacher 'nem Hanauer auf der Landstraße hinten in sein nagelneues Caprio rein, wodurch ne riesen Delle entsteht. Der Hanauer ist ganz wild vor Wut und brüllt den Offenbacher wie deppert an. "Du Depp, das bezahlst mir!". Meint der Offenbacher: "Das is doch garned so schlimm, puste einfach in deinen Auspuff nei, das gleicht die Delle wieder aus!". Der Hanauer geht in die Hocke und fängt an in den Auspuff zu blaßen wie bekloppt. Kommt 'nen neugieriger Frankfurt vorbei, hält, steigt aus und meint: "Ha, ihr seid aber Deppen! Das Verdeck is doch noch offen! ".

Schee schlecht.

Einen hätt ich noch: Ein Türke, ein Serbe und ein Rumäne sitzen im Auto - wer fährt?

Die Kripo!!

(Kriminalpolizei)

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen ins Bordell.
Wer zahlt die Rechnung?
Der Deutsche