Adventure-Treff

Der Supermarkt deines Vertrauens hat um Marktfähig zu bleiben auf billigere Tomaten gesetzt - japanische Tomaten.

Ich wünsche mir eine nettes paar Handschellen.

Du bekommst sie. Sie sind so nett und anschmiegsam, dass sie auf großmoglichsten Körperkontakt stehen und immer enger werden, bis sie sich in dei Fleisch schneiden, die Knochen zerquetschen und die -plöpp und schmatz- die Hände abfallen. In diesem Moment solltest du schnell wegrennen, denn die netten Handschellen mögen dich noch immer....

Ich würde gerne mit weniger Schlaf auskommen und trotzdem fit sein.

Du bekommst ein paar schöne, bunte Pillen. Leider kontrolliert dich zufällig die Polizei, und die ist gar nicht damit einverstanden, dass du diese schönen, bunten Pillen hast. Alles, was deine Familie weiß, ist, dass du einen schönen, langen Urlaub verbringst. Die Wahrheit sieht so aus, dass das Zimmer, das du dir mit einer Mörderin teilen musst, sehr klein ist, und auch die Mahlzeiten fallen äußerst karg aus. Immerhin hast du viel Zeit zum Schlafen, und wenn du aus dem vergitterten Fenster guckst, kannst du in der Ferne das Meer erahnen.

Ich wünsche mir, dass die CDU bei der nächsten Bundestagswahl an der 5%-Hürde scheitert.

Das wird passieren - sogar noch mehr: alle großen Parteien bekommen extrem wenige Stimmen. Vorher unbekannte und regionale Parteien kommen dagegen besser weg. Bloß sind die das Regieren nicht gewohnt und streiten sich ständig im Parlament. So können natürlich keine Gesetze mehr verabschiedet werden. Das Chaos regiert (aber auch die Chaospartei hat nicht genug Einfluss ...
Die Menschen werden völlig apatisch oder wenden sich den Heilsversprechen einiger neu und selbst ernannter Gurus zu, die für das Leben nach dem Tod geordnete Verhältnisse vorhersagen, wenn man in diesem Leben ein gewisses Maß an Leiden erlebt hat. Leiden wird nun die neue Aufgabe vieler Menschen und sie entwickeln viel Fantasie dabei. Auch du gibst dich wollüstig dem Schmerz und der Entsagung hin. Bis du hin bist.

Ich will eine Enegiequelle finden, die leicht selbst anzuzapfen ist und jeden Menschen von Stromkonzernen unabhängig macht.

Gewährt. Dummerweise reißt sich die Regierung diese Energiequelle sofort unter den Nagel und erhebt eine wahnsinnig hohe Energiesteuer, um die entgangene Umsatzsteuer der alten Stromanbieter zu ersetzen. Insgesamt zahlst du jetzt für deinen Strom doppelt so viel wie vorher.

Ich wünsche mir das perfekte Brettspiel und genug Mitspieler dazu.

Du bekommst das perfekte Brettspiel. Perfekt für die Hersteller zum Geldverdienen. Du brauchst genau drei Mitspieler, da in jeder Spieleschachtel nur ein Viertel des Spielplans ist. An Spielkarten gibt es genug, dass es zum Spielen gerade so reicht, aber um gute Gewinnchancen zu haben, musst du dir von der Webseite des Herstellers zusätzliche Aktionskarten herunterladen, die du dann auf Spezialpapier (nur 24,99 für 5 Blätter) mit einheitlicher Rückseite ausdrucken musst. Die Spielwürfel mit speziellen Symbolen sind so gestaltet, dass die Symbole nach 100 Spielrunden unleserlich werden. Natürlich kannst du neue bestellen, das Set kostet ja auch nur 29,99 €. Aber immerhin hast du beim Spielen viel Spaß.

Ich wünsche mir einen lauen Regierungsjob wie in Monkey Island.

Gewährt. Du kannst in deinem Büro sitzen und musst nur alle paar Tage ein Interview geben. Die Stelle wurde extra für dich geschaffen: Du bist ab sofort der offizielle, staatliche Sündenbock und hälst deinen Kopf für die Fehler aller Politiker das Landes hin. Dafür musst du aber nicht viel arbeiten.

Ich wünschte, jemand würde endlich diese blöden Bot-Postings entfernen.

Wups, schon ist es passiert. Leider findet jemand deine Beiträge auch nicht besonders gut. Ständig diese Schleichwerbung für Bücher, die jeglicher wissenschaflichen Grundlage entbehren! Abstossend! Und dann diese Anbiederung deinerseits in den Schwafelthreads. Ekelhaft! Und dein Avatar. Kitschig! Und deine Wortwahl - also, die schlägt doch alles!
Deshalb wirst du für den Rest deiner Lebenszeit gesperrt.

Ich wünsche mir, dass das kleine Röschen mir meine Ausschweifung nicht krumm nimmt.

Gewährt. Aber sie findet, dass dein Avatar zu nackt und viel zu bewaffnet ist. Deswegen sorgt sie dafür, dass er indiziert wird und du eine Anzeige wegen Verstoßes gegen das Jugendschutzgesetz bekommst.

Ich wünsche mir eine große Kugel Tiramisu-Sahneeis in einer leckeren Zimtwaffel.

Gewährt. Du bekommst es sogar geschenkt. Irgendwie muss der Händler ja seine Tiefkühltruhen leer bekommen, um nach dem Stromausfall wieder Platz für einwandfreies Eis zu haben.

Ich wünsche mir, dass auf meiner Buslinie nur noch neue, saubere und gepflegte Doppelgelenkbusse fahren. Und das, ohne dass die Fahrpreise steigen.

Der Wunsch sei dir gewährt. Da allerdings an irgendeinem Ende gespart werden muss und die Putzfrauen auch Geld verdienen wollen, für die liebevolle Behandlung der Busse, fahren jetzt nur noch halb so viele. Aber das kann dir egal sein, weil du die Aufsicht über die Putzfrauen hast und vor lauter Arbeit sowieso nicht mehr zum Busfahren kommst. Du musst jetzt auf die dreckigen Taxis umsteigen - mit den nervenden und aufdringlichen Fahrern. Viel Spaß dabei.

Ich hätte gerne mal den Durchblick.

Du hast den vollen Durchblick und durchschaust eine Verschwörung zwischen Politikern, Banken und Energiekonzernen. Leider glaubt dir niemand, und du landest in einem Gebäude, in dem du mit einer schicken weißen ärmellosen Jacke völlig neu eingekleidet wirst und jede Stunde einen Smartie in einer anderen Farbe bekommst. Die freundlichen Leute wollen sicher gehen, dass du die Süßigkeiten auch wirklich genießt, und schauen sogar nach, ob du den Smartie auch wirklich heruntergeschluckt hast.

Ich wünsche mir, dass ich wie die Fische mit jeweils einer Gehirnhälfte schlafen kann, während die andere wach bleibt und die Kontrolle über meinen Körper übernimmt.

Huch, da muss ich gleich mal mein neu entdecktes Zombie-Smiley hier einsetzten:

Leider macht deine eine Gehirnhälfte nur ihr eigenes Ding. Und bringt dich immer wieder in Verlegenheit. Aber dass sie auch alle Leute, die dir im Weg sind, durch betrübliche Unfälle und kleine Anschläge auf dich wütend macht ... wer hätte das gedacht? Leider musst du die Gesellschaft der anderen Menschen meiden oder dir die terrorisierende Gehirnhälfte entfernen lassen... Wärend du noch überlegst, was das Beste ist, übernimmt wieder die andere Gehirnhälfte die Kontrolle - und die hat die Lösung schon gefunden.
Adios Shootingstar!

Ich hätte gerne eine faltenlose Haut.

Ein verrückter Schönheitsprofessor benutzt dich als Versuchsobjekt und strafft deine Haut so stark, dass sie schon bei der kleinsten Bewegung einreißt. Aber Falten hast du jetzt keine mehr.

Ich wünsche mir ein absolut nebenwirkungsfreies Heilmittel gegen alle meine Wehwehchen.

Nennt sich Tod und wirkt gegen jede Art von Wehwehchen. Du kannst dich nicht mal mehr dran erinnern jemals Wehwehchen gehabt zu haben.


Ich wäre gerne für immer völlig stressfrei und entspannt.