Adventure-Treff

Über diesen Cartoon, auch aus dem Eulenspiegel, musste ich aus irgendwelchen Gründen laut lachen:

https://youtu.be/ORo8087QVSs

end of thread

Gehen zwei Kelten durch den Schnee. Sagt der Eine: Blöde Kälte!
Sagt der Andere: Selbst blöder Kelte!

Sehr lustig, Gerrit - und guck' mal auf deine Posts: eine wirklich besondere Zahl für deinen Hitzewitz.. äh.. Kältewitz!

Wow

Die Gallier waren ja auch Kelten, passt also

Kaufe mir morgen den neuen Asterix Band.

Lehrerin " ich bin hübsch " - welche zeitform ist das???
Schüler " definitiv vergangenheit! "
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Gegen Pädophile kann man vieles sagen , aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei
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2 Freunde waren fasziniert von einem Pornostar . Sie kauften jeden Film , Jedes Heft , einfach alles. Eines Tages wurde bekannt , das der Pornostar auf Promotiontour geht und dort auch die Moeglichkeit besteht für 500 Euro Sex mit dem Pornostar zu haben , ohne das eine Kamera dabei ist.

Die beiden Freunde reisten natürlich durch die ganze Republik. Dort angekommen wurden beide nervoes und konnten sich nicht entschieden wer zuerst reingehen soll. Letzendlich zahlte der eine freund die 500 Euro und gin als erster.

Nach 20 Minuten kommt er wieder raus und der andere Freund ist natürlich total aufgeregt und neugierig " Erzähl!! Wie war Sie???"
Darauf der eine Freund ; " Ich muss Dir ganz ehrlich sagen , ich bin sehr enttäuscht . Ich hab da viel mehr erwartet und wäre besser zu Hause geblieben. Meine Frau ist um Längen besser!!"

Der andere Freund zweifelt darauf , will sich aber die Chance nicht entgehen lassen und zahlt ebenfalls 500 Euro und geht rein. Nach 20 Minuten kommt er raus und meint : " ALTER , Du hast sowas von Recht gehabt. Deine Frau IST um Längen besser....!"
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" Ich bin Umberto , ich bin hier um ihre Tochter zu ficken! "
" Um was ??? "
" Umberto!"
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Türke geht in einen waffenladen
hast du messer - nein
hast du baseballschlaeger - nein
hast du pistole - nein

der türke geht raus und schaut ins schaufenster, sieht eine große waffenauswahl und fühlt sich verarscht. geht zurück in den laden und fragt den besitzer : hast du was gegen türken?
"JA KLAR - MESSER , BASEBALLSCHLÄGER , PISTOLEN!
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Jetzt hast du es tatsächlich in einem einzigen Post geschafft, sexistisch, vulgär und rassistisch zu sein, Pädophile zu verharmlosen und auch noch den großartigen Richard Pryor in den Dreck zu ziehen.

neon hat geschrieben: ↑06.11.2021, 00:49 Jetzt hast du es tatsächlich in einem einzigen Post geschafft, sexistisch, vulgär und rassistisch zu sein, Pädophile zu verharmlosen und auch noch den großartigen Richard Pryor in den Dreck zu ziehen.

4 sure ma man!

ABSICHT
B
S
I
C
H
T

grüße

ps: freut mich vor allem brutal wenn ich jemanden wie dich dadurch getriggert habe

"Papa, was bekomme ich zu Weihnachten?"
"Alles, was der Weihnachtsmann dir bringt."
"Aber den gibt es doch gar nicht."
"Tja, das ist natürlich Pech für dich."

Nur noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen, dann habe ich alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferdchen?"
Sagt der Mann : "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee. Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30cm großen Schimmel gewünscht?"

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:

"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“
Liebe Grüße

Arzt: "Ich habe schlechte und ganz schlechte Nachrichten."
Patient: "Die schlechten bitte zuerst."
Arzt: "Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben."
Patient: "Was könnte denn schlimmer sein als das?"
Arzt: "Ich versuche seit gestern, Sie zu erreichen."

Aus dem neuen "Eulenspiegel":