.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
.... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
.... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
.... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
.... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
.... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
.... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
.... du die Homepage deiner Freundin küsst.
.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
.... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
.... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
.... du nachts im HTML-Format träumst.
.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
.... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
.... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
.... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
.... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
.... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
.... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
Habt ihr auch schonmal nachgedacht...
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?
Warum ist einsilbig dreisilbig ?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor ?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt ?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym ?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden ?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack ?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne ?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser ?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln ?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum ?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen" ?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?
Und als Zugabe. Die Bibel 2.0 Beta:
- Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen: - Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria. (Und das geile Testament?
) - Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! (Geht doch!)
- Homosexualität: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
- Wollust und Völlerei voll implementiert!
- In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
- Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
- Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 49)
- Robert Federle
- Spinat
- Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
- Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
- Finaler Rettungsschuß
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung
- Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
- WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß. Für nur *666,-* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Systemvorraußetzungen: -Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
