Ein Italiener und ein Türke waren Nachbarn.
Der Italiener eröffnete eine Pizzeria.
"Was der kann, kann ich schon lange!" sagte der Türke
und eröffnete eine Döneria.
Dann hatte der Italiener eine Garage errichtet, für seinen Mercedes Benz. "Was der kann, kann ich schon lange!" sagte der Türke und errichtete seine eigene Garage für seinen 3er BMW.
Der Italiener hatte grad sein Auto
gewaschen und schüttete Wasser auf die Motorhaupe drauf und
der Türke holte seine Säge und sägte ein Stück vom Auspuff ab.
"Was machst du denn da?" fragte der Italiener den Türken.
"Na, du bist doch Christ. Du hast deinen Wagen getauft und ich bin Moslem und ich hab meinen Wagen beschnitten!"
Was haben ein Papagei und ein Schwuli gemeinsam? -
Sie haben beide Scheiße auf der Stange.
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Ein Feinschmecker sagt: "Man kann alle Pilze auf dieser Welt essen - allerdings einige nur einmal."
Zuletzt geändert von Rayman am 21.05.2006, 17:07, insgesamt 1-mal geändert.
Alle Kinder gehen über die Straße,
nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
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Alle Kinder gehen übers Eis
nur nicht der Lehrer, der ist schwerer.
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Alle Kinder stehen um das Feuer Feuer,
nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte.
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Alle Kinder schwimmen über den See,
nur nicht Gunter, der geht unter.
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Alle Kinder gehen über die Straße,
nur nicht Uli, der fällt in den Gulli.
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Alle Kinder stehen auf dem Dach,
nur nicht Peter, der fällt noch ein paar Meter.
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Alle Kinder stehen neben dem Panzer,
nur nicht Gunter, der liegt drunter.
.... (Tonnenweise solche Dinger )
Allen steht das Wasser bis zum Hals,
nur nicht Rainer, der ist kleiner.
…
„Es müsste immer Musik da sein, bei allem was du machst. Und wenn's so richtig Scheiße ist, dann ist wenigstens noch die Musik da. Und an der Stelle, wo's am allerschönsten ist, da müsste die Platte springen und du hörst immer nur diesen einen Moment.“ (Floyd, Absolute Giganten)
Alle Kinder rennen vom brennenden Haus,
nur nicht Klaus der schaut hinaus
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Alle Kinder laufen vom Autobus raus,
nur nicht Kurt, der hängt am Gurt
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Alle Kinder bremsen vor der Schlucht,
nur nicht Peter der bremst später
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Alle Kinder laufen aus der brenenden Schule,
nur nicht Flo der sitzt am Klo
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Alle Kinder gehen zur Beerdigung,
nur nicht Hagen der wird getragen
Alle Kinder spielen auf der Straße,
nur nicht Dieter, im Bett liegt er.
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Alle Kinder gehen aus dem Zoo,
nur nicht Jill, sie wurde gefressen vom Krokodil.
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Warum haben Putzfrauen ein größeres Gehirn als Pferde?
Damit sie nicht aus dem Putzeimer saufen.
(anonym): was hast du an?
Mädchen: Kleidung
(eine Minute später)
(anonym): was hast du an?
Mädchen: immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen: ...und ich immer noch Kleidung
(anonym): was für welche?
Mädchen: Baumwolle
(anonym): sag schon Namen!
Mädchen: Gudrun, Heinz, Angelika
(anonym): was sind das für Namen?
Mädchen: weiss ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym): nein, wie heisst deine Kleidung?
Mädchen: Ist nicht dein ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym): nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: die Frage kommt aufs gleiche raus... naja, ich habe ihnen noch keine gegeben... aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst... also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich und Jocke!!
(anonym): Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen: immer noch Baumwolle... sogar 100%!!!
(anonym): T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen: nein Baumwolle!
(anonym): keine Lust auf CS?
Mädchen: nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym): man ey, CS und TS = cypersex und telefonsex!
Mädchen: ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein Telefon!
(anonym): bist du noch Jungfrau?
Mädchen: wieso NOCH? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym): man ich gebs auf! wechseln wir das Thema... wo kommst du her?
Mädchen: aus meiner Mama
(anonym): ich gebs auf
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen
könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewährt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
An einem schoenen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott. "Herr, ich habe ein Problem!" "Was ist Dein Problem, Eva?" "Herr, ich weiss, dass Du diesen herrlichen Garten fuer mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht gluecklich!" "Warum bist Du ungluecklich, Eva?" kommt die Frage von oben. "Herr, ich bin einsam. Ausserdem kann ich keine Aepfel mehr sehen." "Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Loesung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen." "Was ist ein Mann, Herr?" "Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgepraegtem Egoismus und der Unfaehigkeit sich einzufuehlen oder Dir zuzuhoeren. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten. Aber, er wird groesser, schneller und sehr viel muskuloeser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kaempfer, kann hervorragend Fussball spielen und er ist ausserdem ein geschickter Jaeger und darueber hinaus ist er nicht schlecht im Bett..." "Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Laecheln. "Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!" "Und wie waere die, Herr?" "Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."
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Am Anfang
...bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.
Und Gott schuf das Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr hervor und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuß um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frischesGemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Briestücke und Camemberts, Hummerstückchen in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen erreichten ungeahnte Höhen.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Aufstehen beim Umschalten belasten müßte.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr dazu.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung und schuf Ulla Schmidt
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Frau, Mann und Polizist...
(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).
(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...
F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!
Mann sieht die Frau böse an...
P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.
M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.
F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.
M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!
Mann explodiert vor Wut und schreit:
M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?
P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
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