Der Witze - Thread

[BENDET]

@MarTenG: NImm mich, nimm mich ...

Irgendwie hab ich es lieber wenn ich so etwas von Frauen höre.

Wer sagt denn, dass ich kei Frau bin?!?...
:-p

[DieFüchsin]

Wer sagt denn, dass ich kei Frau bin?!?...
:-p

Du:

richtiger (Vor- und/oder Nach-)Name ?
Zensierter Zensurfreak (scheiß auf Privatsphäre, die exisitert sowieso nicht mehr )

um beim Thema zu bleiben, zwei meiner Lieblingswitze. Die sind so dumm, dass man einfach lachen muss:

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Was ist grün und steht im Wald? - 'N gelbes Fahrrad.

[bbbbatz]

Im Himmel angekommen, finden die verstorbenen Ehemänner am Eingang zwei Türen vor. Auf einem Schild heißt es an der linken Tür: Für "Pantoffelhelden" und rechts: "Für richtige Männer". Als Petrus die Wartenden einlassen will, wundert er sich, dass eine lange Schlange vor dem Tor für die Pantoffelhelden steht während sich am anderen Eingang nur ein einziger Ehemann eingefunden hat. Diesen fragt er: "Bist du Sicher dass du hier richtig stehst?" Antwort: "Ja, ich wollte zuerst auch auf die andere Seite, aber meine Frau hat gesagt: Du stellst Dich hier an!"

[AlWes]

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...
- Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
- Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
- Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
- Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
- Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
- Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
- Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
- Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
- Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
- Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
- Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
- Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
- Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
- Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
- Schlage nach nicht existierenden Fliegen
- Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
- Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
- Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
- Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
- Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
- Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
- Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
- Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
- Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
- Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
- Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

[bbbbatz]

Aus aktuellem Anlass - der lustigste Witz der Welt:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen sie sich. Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

[AlWes]

Hammer-Witz, was hab ich gelacht.

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschíssen!"

[LAF]

Geil mich würde es nur interessieren, wenn der Hund genommen hätte

[Fightmeyer]

@ Alwes

Der ist ja mal hammergeil

[Rayman]

Tschin, ein kleiner Chinese aus Hong Kong war Koch auf einem Schiff.
Da er so gutmütig war, machten sich die Matrosen immer lustig über ihn.
Tschin lächelte und beklagte sich nie.
Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl! Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen!"
Tschin verbeugte sich und antwortete: "Dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"

[DieFüchsin]

muha, stille rache ist süß gg

[CATELYN]

*g* Das erinnert mich enorm an einen Streich, den wir früher mal gespielt haben...

[Sinitrena]

Wie wär's mal mit was religösem?


Ein katholischer und ein evangelischer Priester unterhalten sich darüber, ob sie beim Beten Rauchen dürfen. Sie können sich nicht einigen und so beschließen sie beide den jeweiligen Vorgesetzten zu fragen. Einige Tage später treffen sie sich wieder und der Katholik ist enttäuscht, weil er es nicht darf, der Protestant aber schon.
Fragt der Katholik: Ja wie hast du denn das geschafft, dass du beim Beten Rauchen darfst?
Antwortet der Protestant: Na ganz einfach: Ich hab nur gefragt ob ich beim Rauchen Beten darf!

[bbbbatz]

@ Sinitrena

da schieb ich doch gleich einen hinterher:

In einem katholischen Dorf wohnt ein Ehepaar, bei dem sich der Kinderwunsch nicht erfüllen will. Das Paar geht zu seinem Pfarrer und bittet ihn um Rat. Der Pfarrer rät dem Ehepaar, eine Pilgerreise nach Lourdes zu unternehmen, um dort zu beten und eine Kerze zu entzünden. Tatsächlich wird die Ehefrau nach der Rückkehr schwanger. Noch ehe das Kind auf die Welt kommt, wird der Pfarrer in eine andere Stadt versetzt. Nach vielen Jahren kehrt er an die Stätte seines einstigen Wirkens zurück und erinnert sich an diese Begebenheit. Er beschließt, die Familie zu besuchen, um zu sehen, was aus dem Kind geworden ist. Als er sich dem Grundstück der Familie nähert, hört er das laute Toben vieler, vieler Kinder. Er fragt eines von ihnen, ob denn heute Kindergeburtstag sei. "Nein", antwortet das Kind, "das sind alles meine Geschwister!" Der Pfarrer ist erstaunt und fragt das Kind: "Ja, und wo sind deine Eltern?" Antwortet das Kind: "So genau weiß ich das auch nicht, sie sagten sie wollten nach Lourdes, irgend so eine Kerze ausblasen!"

[Delkman]

Wo wir grad bei Pfarrerwitzen sind....

Der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer?
Beim evangelischen hängt die Kinderwäsche hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Ort....

Der katholische Pfarrer eines kleinen Dorfes will in den Urlaub fahren, kriegt aber keine Vertretung. Also fragt er den evangelischen Pfarrer, ob der ihn nicht vertreten könne. Dieser sagt zu, sagt aber auch: "Aber was mach ich, wenn jemand beichten kommt, das haben wir ja nicht." Der katholische Pfarrer meint: "Kein Problem, ich mach Dir eine Liste mit den Sünden und der passenden Buße." Er gibt dem evangelischen Pfarrer die Liste und fährt weg.
Am nächsten Samstag sitzt der evangelische Pfarrer im Beichtstuhl, neben sich die Liste und wartet auf die Schäflein. Als erstes kommt ein junger Mann und beichtet seine Untreue. Der evangelische Pfarrer sieht auf der Liste nach und sagt: "Bete 25 Ave Maria und gestehe es deiner Frau." Als nächstes kommt eine junge Frau, die Analverkehr beichtet. Der Pfarrer sicht auf der Liste nach, findet Analverkehr aber nicht. Also fragt er den Ministrant (bzw. Meßdiener): "Was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?" der Ministrant: "N Snickers, n Mars, manchmal 5€..."


Meinte die schwangere Nonne: "Schon komisch, was man alles auf ner Altarkerze findet..."

Geht n Mann in den Wald....

[Shoba]

Eine Großstadt in Amerika, eine kleiner, verrauchte Bar im obstersten Stockwerk eines Wolkenkratzers.
Ein Man betritt die Bar, es befinden sich nur der Barkeeper und ein weiterer Gast, welcher sich gerade einen Whisky genehmigt drinnen. Der Mann setzt sich an die Bar und gerade als er bestellen will, beginnt der andere Mann, welcher bereits in der Bar gessesen ist.
"Sam, noch einen Whisky bevor ichs tu!"
Er nimmt seinen Whisky, trinkt ihn ex, läuft zum Fenster, reißt dieses auf und .... springt. Mit einen
"Wuaaaaah....."
verschwindet er in der Dunkelheit.
"Was zum...." der andere Gast ist schockiert.
"Ganz ruhig bleiben, sowas passiert hier regelmäßig." entgegnet der Barkeeper. Der Gast läßt es darauf beruhen und bestellt schließlich auch was zu trinken. Doch eine Minute später steht der Gast, welcher gerade aus dem Fenster gesprungen ist wieder in der Türe, bestellt noch einen Whisky mit den Worten:
"Sam, noch einen Whisky, bevor ichs wieder tu!"
und springt wieder aus dem Fenster. Die Szene wiederholt sich ... einmal .... zweimal .... dreimal.
Nachdem er zum 5ten mal aus dem Fenster gesprungen ist, fängt der andere Gast auch plötzlich an:
"Sam, ich will auch einen Whisky bevor ichs tue"
"Sind sie sich da ganz sicher, Sir?"
"Ganz sicher."
"Wirklich, ich frage nochmal, nur um sicher zu gehen, das sie sich auch ganz ganz sicher sind"
"Klar, auch einen Whisky bevor ichs tue"
Er trinkt also seinen Whisky, läuft zum Fenster und Springt
"Wuaaaaaaaaah"
Mit einem unschönen *patsch* schlägt er am Boden auf und ist sofort Tod.
In der zwischenzeit steht der andere Gast wieder in der Türe und der Barkeeper sagt zu ihm
"Weißt du Superman.... wenn du betruken bist, bist du ein echtes Arschloch".