Der Witze - Thread

[mandarino]

Und meistens ist nur da drin, was ich wirklich brauche.

Das ist relativ selten und ehrt dich!
Bei meiner Frau läuft das auch gerne mal so ab, daß sie in ihrem Handtäschlein den Schlüssel oder die niedliche Geldbörse auch nach minutenlangem Suchen nicht findet und sich gaaaanz sicher ist, daß sie das gesuchte Utensil verloren hat Eigentlich immer findet sie es dann doch irgendwann in der Handtasche (spätestens wenn die ganze Tasche ausgekippt wurde) und wahrscheinlich hätte sie nur unten links (danke elfant!) hingreifen brauchen...
Nix für schwache Nerven.

[elfant]

Das habe ich mindestens 3 Mal am Tag. Entweder befindet sich die Brieftasche in der vorgesehenden Haltevorrichtung oder sie ist aufgrund der Masse und die ständige Bewegung nach unten gerutsch und dann in die Ecke, welche dem Erdboden am Nächsten ist. In der Regel ist dies die Ecke im Rücken (im Sinne von "Hinter" ohne "N") der Dame, welche normalerweise dann in der Front nach links abgestellt wird.Der Trick ist einfach der Dame gegenüber zu stehen. Damit ist links dann immer richtig.

Was Frau so braucht: Taschentücher, Jacke, Kosmetika, Pflegeuntensillien. Kalender, Mobiltelephon, Brieftasche, Zuckerwerk, Schreibuntensillien, Backsteine, Hygieneartikel, Lektüre, Regenponcho.....

[countjabberwock]

Picard: "Computer, Commander Riker lokalisieren."
Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."
Picard: "Auf den Schirm!"

Auf Deck 4 der Galaxy Klasse befinden sich aber nur die Frachträume sowie der Haupt-Shuttlehangar und keine Toiletten.

[LittleRose]

Also, in meiner Handtasche sind Geldbörse, Papiere, Versicherungskarte, Schlüssel, Taschentücher, etwas zum Schreiben und ein paar Hustenbonbons, die noch feinsäuberlich in ihr Papier eingewickelt sind. Eigentlich sollte ich auch ein paar Pflaster reinpacken. Man weiß ja nie.
Und Geld, Papiere, VK und Schlüssel packe ich immer in ein extra verschließbares Fach. Da fällt nix raus und ich bilde mir ein, dass ich es merken würde, würde jemand versuchen, seine Griffel da reinzuschieben. Deswegen muss ich auch nie alles absuchen. Wenn etwas nicht da ist, wo es hingehört, liegt es wohlbehalten zuhause.

[cat.greeny]

Handtaschen... Herrliches Thema

Da mir Handtaschen viiiiel zu klein sind, benutze ich entweder gleich einen großen Reiserucksack (kein Witz! Schließlich bin ich ja den ganzen Tag unterwegs und der ist lang; da braucht frau eventuell viele Sachen) oder eine große Sporttasche, die optisch etwas schicker ist, aber fast genau so viel Platz bietet. Diese ist beim Fahrradfahren allerdings äußerst unpraktisch.
Nur wenn ich am Wochenende unterwegs bin, trage ich einen kleineren Beutel bei mir, da ist der Stadtplan von Wien aufgedruckt; man weiß ja nie, wann man mal wieder dort landet und sollte das der Fall sein, weiß man zumindest, wo man sich befindet
Der Inhalt meiner Taschen ist so befüllt, daß man jederzeit sofort auf Survivalmode umschalten kann.
Vielleicht färbt jahrelanges Adventurespielen bezüglich des Inventars der Protagonisten auch irgendwann auf krankhafte Weise ab.
Natürlich liegt gesuchtes Zeug in jedem Falle immer in der letzten Ecke, außer, man sucht dort zuerst

Ach ja, Witze-Thread:

Ein Mathematikstudent kommt mit einem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe.
"Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben" Darauf seine Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten dir sowieso nicht gepasst."

[PhanTomAs]

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt

Versteh ich nicht.

[elfant]

Vielleicht färbt jahrelanges Adventurespielen bezüglich des Inventars der Protagonisten auch irgendwann auf krankhafte Weise ab.

Dann müßten ja alle Frauen Adventurspielerinnen sein und die Spiele würden sich ja prächtig verkaufen und als Bonusmaterial gäbe es Schuhe
Sinngemäß aus der Installationsanleitung von Simon the sorcerer:
Korrekte Installation des Spieles unter Profis:
Man nehme das Spiel, packe es aus, zerreiße es und spüle es die Toilette hinunter. Nun geht man in den Laden, kauft sich das Spiel neu und wiederholt das solange bis das Spiel auf dem Rechner funktioniert. Regelmäig prüfen.

[Shootingstar]

Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet!"

[Zwinnige]

Woran erkennt man, dass die Holländer ein Raumfahrtprogramm gestartet haben?

- An der Anhängerkupplung am Space Shuttle ^^

[LittleRose]

Ich weiß jetzt nicht, ob es schonmal gepostet wurde und ich hier nur wiederhole, aber:


Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beide Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden.

Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.

Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder - und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.

Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Verschenken Sie die Katze und kaufen Sie sich einen Hund!

[Kradath]

Sehr unterhaltsam.

...und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Ist irgendwie meine Lieblingsstelle.

Aber bei Hunden geht das wahlich einfacher, Pille in nen Stück Wurst und das Ding wird mit einem Happen runtergeschluckt.

[mandarino]

@LittleRose:
=D> Ist das herrlich, schön gelacht!! Für heute abend ist meine gute Laune gerettet. Vielen Dank

[cat.greeny]

Wunderbar, LittleRose
Und so aus dem wahren Leben gegriffen

[LittleRose]

Danke. Die Liste findet man übrigens ziemlich häufig im Internet. Es gibt sogar unterschiedliche Enden.

-Machen Sie einen Termin bei ihrem Tierarzt.

-Rufen Sie die Feuerwehr, um die herrenlose Katze aus dem Baum holen und in Tierheim bringen zu lassen. Nehmen Sie sich vor, demnächst im Zoohandel nach Meerschweinchen zu fragen.

-Bringen Sie ihre Katze ins Tierheim und fragen Sie nach einem Hamster.

[Bratwurstschnecke]

Das hier ist zwar auch nicht mehr neu und evtl. auch schon gepostet, passt aber an dieser Stelle so schön.

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....