Der Witze - Thread

[Bratwurstschnecke]

Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

MihihihihihihihiMUAHAHAHA!

Edit: Hab' auch einen:
Treffen sich 2 Rosinen. Fragt die eine: "Wieso hast 'n Du nen Helm auf?" Sagt die andere: "Ach - ich muß gleich noch in den Stollen."

[cat.greeny]

Den dürfte ich ja als Frau gar nicht erzählen, aber ich mag den irgendwie

What's the difference between your job and your wife?

After ten years your job still sucks!

[Möwe]

Oh, das ist dann der Witz, über den ich nicht lachen darf!???!
Ist mir nicht geglückt.

[postulatio]

Den dürfte ich ja als Frau gar nicht erzählen, aber ich mag den irgendwie

What's the difference between your job and your wife?

After ten years your job still sucks!

Sehr schön. Und das von dir

[BENDET]

Wenn wir schon bei den Witzen über das eigene Geschlecht sind:

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


Einen hab ich noch:

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt
auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle
ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und
außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache
ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt
dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich
noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr
ein und lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann
beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und
jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "

(Anmerkung: beide geklaut aus einem Katzenforum (mietzmietz.de))

[Shootingstar]

Nach was für Miezen BENDET wohl in dem Forum gesucht haben mag?

[Sven]

@shootingstar


@Bendet (2. Witz)
Gut. Kenne ich in etwas anderen Form und kürzer. Nein, Bendet DER Witz...

[postulatio]

Svenja kommt von ihrer ersten Party heim.
Fragt die Mutter: Warst du denn auch artig?
Svenja: Wenn ich Peters Worten glauben kann war ich sogar großartig.

[Sven]

Hehe.

[LittleRose]

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof.
Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

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Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

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"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

[postulatio]

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Versteh nicht wo der Gag ist...

[cat.greeny]

Was unterscheidet eine Singlefrau von einer verheirateten Frau?
Die Singlefrau kommt nach Hause, schaut in ihren Kühlschrank, stellt fest, dass nichts Gescheites drin ist und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nichts Gescheites drin ist und geht an den Kühlschrank.

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

[BENDET]

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

...
=D>
Cool.

[PhanTomAs]

Was unterscheidet eine Singlefrau von einer verheirateten Frau?
Die Singlefrau kommt nach Hause, schaut in ihren Kühlschrank, stellt fest, dass nichts Gescheites drin ist und geht ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nichts Gescheites drin ist und geht an den Kühlschrank.

Hören Sie mal, Fräulein, aber der Witz ist bisher immer aus Männersicht geschrieben gewesen. Und in meiner Welt bleibt der das auch. Punkt.

[postulatio]

ne, mit der Frau ist schon richtig. seit wann fallen männer nachts über den kühlschrank her?