Böse Fee

[LittleRose]

Du bist gemein. Dann bleibe ich doch lieber bei meinen Büchern.

Nun gut: Du fällst bei einer Fabrikbesichtigung in einen Kessel mit Parfüm. Nun riechst du bis an dein Lebensende angenehm, und das Zeug hat auch deine Poren versiegelt, sodass du nicht mehr schwitzen kannst.
Der Nachteil? Weil dein körpereigenes Kühlsystem nicht mehr funktioniert erleidest du einen Hitzschlag nach dem anderen und musst schließlich aus medizinischen Gründen in die Antarktis ziehen oder sterben.

Ich wünsche mir eine gute Fee.

[Shootingstar]

Bekommst du. Leider ist diese gute Fee nur für das Wetter zuständig, und da der Regen ausbleibt, gibt es viele Missernten, dass Vieh auf den Weiden verhungert ob des verdörrten Grases, die Bienen finden auch keine Nahrung mehr und sterben aus, und die Preise für die wenigen noch verbleibenden Lebensmittel explodieren förmlich.

Ich wünsche mir, dass ich ohne Sport und Ernährungsumstellung schlank und sportlich fit werde.

[Orlando]

Kein Problem. Wie durch ein Wunder nimmst Du ab, egal was Du zu Dir nimmst. Und Treppensteigen geht mit den vielen Kilo weniger natürlich auch viel besser. Leider sorgt der Bandwurm in Deinem Darm, der dafür verantwortlich ist, für konstanten Durchfall, sodass Du Deine neuerworbene Sportlichkeit hauptsächlich für die Sprints von Toilette zu Toilette verwendest.

Ich wünsche mir immer freie Straßen und nie mehr Staus.

[Shootingstar]

Nachdem die Bundesregierung abgewählt wurde und eine radikale Ökopartei fortan die Bundesregierung bildet, wurde das Autofahren verboten. Die Straßen sind somit jetzt immer frei, und Staus gibt es auch keine mehr. Dumm nur, dass die Arbeitslosenzahlen steigen, weil viele Pendler wegen ständigen Zuspätkommens oder Nichterscheinens auf der Arbeit gekündigt werden. Leider auch du.

Ich wünsche mir, dass das nächste halbe Jahr doppelt so schnell wie normal vergeht.

[Criminis]

Gratuliere, du hast soeben freiwillig deine verbleibende Lebenszeit halbiert.

Ich wünsche mir keine Kopfschmerzen mehr.

[Shootingstar]

Du bekommst ein so starkes Schmerzmittel, dasss du absolut keine Schmerzen mehr hast. Leider merkst du dadurch auch nichts von deiner Blinddarmentzündung. Bis es zu spät ist. Es war nett, dich gekannt zu haben.

Ich wünsche mir, dass ich es heute schaffe, mein vor ein paar Tagen begonnenes Sudoku zu lösen.

[Criminis]

Du löst das Problem indem du in der Zeit zurückrist und mithilfe eines geklauten Radios, drei nimm zwei und einer Schere eine geschickte Falle auszustelle um dein früheres Ich davor zu bewahren, das Sudoku zu beginnen. Da dein früheres Ich aber nicht blöd ist, fliegt der Schwindel auf und du löst ein Paradoxon aus, in deren Verlauf du dich selbst behebst, sprich, verschwindest.

Ich wünsche mir eine einwandfrei funktionierende Speicherkarte.

[Shootingstar]

Du gehst in den Computerhandel deines Vertrauens und opferst deine letzten Euros für eine neue Speicherkarte. Um ganz sicher zu gehen, dass sie auch wirklich funktioniert, lässt du sie im Laden testen. Zuhause stellst du dann fest, dass du sie wegen eines Defekts an deinem Computer nicht verwenden kannst. Tja, Pech gehabt.

Ich wünsche mir ein Wochenende im Monat, an dem unter Androhung (und ggf. Vollstreckung) der Todesstrafe niemand grillen darf.

[BENDET]

Es wird ein Gesetz verkündet, in welchem explizit unter benennung deine Namens und deiner Anschrift das Grillen an jedem dritten Wochenende im Monat verboten wird. Da es aber des Deutschen liebstes Hobby ist ein Feuer anzuzünden, sobald es warm wird, gehen die Menschen einfach nur dazu über nicht mehr zu Grillen, sondern heißes Fett auf Feuer zu erhitzen und allerlei Fleisch darin zu frittieren, weshalb nun nicht mehr nur der Feuergeruch in der Luft hängt, sondern auch der verdampfenden Fettes. Dazu noch, stehen täglich Menschen vor Deiner Türe, die Dir für dieses wundervolle Gesetz ihren Dank aussprechen wollen und Dir im Idealfall einfach nur das alte ranzige Fett in die Ausfahrt kippen. Im schlimmeren Fall, brutzeln sie dich selber darin, schmeißen Dich in ein Federnbad und treiben Dich aus der Stadt.

[LittleRose]

Ich wünschte, BENDET würde sich was wünschen.

[BENDET]

Ich wünsche mir was, aber das was ich mir wünsche ist so niederträchtig, böse und gemein, dass es eine richtig böse Fee braucht um mir das zu erfüllen. Leider gibt es eine so böse Fee gar nicht, weswegen alle Erfüllungen meines Wunsches nur um Welten besser sein können und dieses Spiel damit ad absurdum geführt würde und dieser Faden ausstirbt .

Ich wünsche mir dann mal was anderes:
Ich wünsche mir das exzessive "Liebesleben", das mir in meinen Lieblings"filmchen" immer vorgegaukelt wird. (na, das ist doch eine super Vorlage, oder?)

[Bratwurstschnecke]

Leider weiß die böse Fee, dass Du Dir sehr oft Tierdokus und den Discovery Channel anschaust. Und - schwups - wimmelt es in Deinem Schlafzimmer von brünftigen, liebestollen Berggorillas, Nashörnern und Walrössern.

Ich wünsche mir ein Holodeck.

[Möwe]

Bekommst du.
Leider ist es um so Vieles interessanter als die reale Welt. Du fütterst den Computer mit all' deinen Lieblingsbüchern und verlierst dich immer mehr in der Traumwelt.
Oh - du hast vergessen zu essen und zu trinken?
Ups, du findest den Ausgang nicht mehr?
Huch, du bist zu schwach, um nach Hilfe zu schreien?
Macht nichts, hier hört dich sowieso keiner.

Ich wünsche mir einen Wunsch, mit dem ich die böse Fee an der Nase herumführen kann.

[BENDET]

Bekommst Du, doch leider stellt die böse Fee nach einiger Zeit dein hinterlistiges Treiben fest und wird richtig sauer auf Dich, weshalb sie die Erfüllung des Wunsches rückgängig macht und Dir stattdessen ganz leckere Schokolade zu Speisen kredenzt, welche Du aber leider nicht essen darfst/kannst.

Ich wünsche mir den Weltfrieden .

[Orlando]

Der Weltfrieden wird Realität! Leider jedoch nicht in unserer, sondern in einer Paralleldimension. Um das kosmische Gleichgewicht jedoch aufrecht zu erhalten, muss unsere Welt im ewigen Krieg versinken...

Ich wünsche mir endlich mal wieder geschmackvolle Supermarkt-Tomaten