Der Witze - Thread

[Anke]

Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

Zur Witzübersetzung? Durch die Tür hinaus zur linken Reihe, jeder nur ein Wort."

[Shootingstar]

Ah jetzt ja.

[enf]

Zwar nicht direkt ein Witz, aber ziemlich witzig (und episch ):

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Er sorgte bei der Versicherung, in welcher meine Bekannte arbeitet für große Heiterkeit.

>>Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf
die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg
auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt
das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie
strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem
Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt
sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet
werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es
gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich
beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen
hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall
ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts
hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz
Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen...<<

[LittleRose]

Der hier ist so lang, den kopiere ich mal aus einem anderen Forum rüber:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Bratwurstschnecke]

Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich sagt der eine: "Du, dein Iglu ist weg."
Darauf der andere: "Oh Mist, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

[PhanTomAs]

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Kuh zu melken?

5. - Einer hält eine Zitze, die vier anderen heben abwechselnd die Kuh hoch und runter.

[PhanTomAs]

Kommt ein Mann in eine Bäckerei uns sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Die Verkäuferin: "Warum nehmen sie nicht gleich 100?"
Der Mann: "Sind sie verrückt? Wer soll denn das alles essen?"

[PhanTomAs]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er ragt den Schwaben: 'Was ist denn mit Ihnen passiert?'
Der Schwabe antwortet: 'Ha, do war a Schild 'Gang raus', hano, do ben i halt raus ganga!'

[LittleRose]

Der Arzt fragt die Patientin:
"Na, sind sie denn mit dem Ergebnis der OP zufrieden?"
"Ja, das ist schon schön geworden. Aber ich hätte gern auch noch größere Augen."
"Das ist kein Problem. Sie bekommen gleich die Rechnung."

[Bratwurstschnecke]

Der ist ja drollig!
Hab auch noch einen gehört:

Drei Vampire schließen ne Wette ab, wer am schnellsten blutsaugen kann. Der erste flattert los und kommt nach 10 Minuten mit blutverschmiertem Mundwinkel zurück. Die anderen beiden: "Mann - das war ja schnell. Wie haste denn das gemacht?" Sagt der Vampir:"Habt ihr die Lichter hinten gesehen? Da stieg ne Geburtstagsparty." Der zweite fliegt los und ist bereits nach 5 Minuten zurück. Blut tropft ihm vom Kinn. "Boah - neuer Rekord! Wie ist dir das denn gelungen?" Zweiter Vampir:"Habt ihr die Bäume hinten gesehen? Da war eine Nachtwanderung."
Der dritte Vampir fliegt los und ist bereits nach 2 Minten wieder da. Blutverschmiert von oben bis unten. Die anderen beiden: "Wahnsinn! Wie ging das denn?"
"Habt ihr die Mauer da hinten gesehen? Ich nicht."

[postulatio]

Wenn in deinem Döner kein Pferd ist, hast Du Schwein gehabt.

[postulatio]

Ein arbeitsloser Gynäkologe beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.
"Tja, was soll ich sagen. Irre der Typ. Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen... "

[Slash]

Vorsicht, makaber:

Was ist der Unterschied wenn man ne Zwiebel und ne Nutte zerschneidet?
Bei der Zwiebel weint man!

[PhanTomAs]

Lustig...

...NICHT

[postulatio]

Eine Prostituierte und eine Inderin kommen in ein Restaurant. Wer wird zuerst bedient?

> Die Inderin. Punkt vor Strich <